其實，在異鄉長待、求學會遇到許多種層面的心理壓力，當時我在馬爾他的時光偶爾地感到無助，剛開始我並不知道到底是甚麼樣的感覺，也似乎沒有體認到它的存在，但那是真實一種隨時黏在背後的影子，是一種身在異鄉感。
以下將異鄉感分為五項分別描述 :
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語言的隔閡
這是最直接的感觸，雖說當時在英文口說我已經可以表達自己的大部分意思，但是在某些直覺和口語上仍然是沒有辦法用英文抒發的，畢竟不是母語人士。
本來以為在沒有中文干擾的環境下可以獲得很好的學習效果，但是畢竟最貼近自我表達的還是需要依賴母語，所以我偶爾在與外國朋友對談之中，談到比較個人的事情時，還是覺得沒辦理被別人理解，或者自己也不相信外國人可以理解我，或是遇到很難解釋的觀念和價值觀時，跟外國朋友們會無形中產生一種隔閡，像是一層透明的厚玻璃，就算撞到了實體但是怎樣也無法穿越。
語言隔閡背後也包含了文化不同，我們在談論時可以用文字跟句子來表達自己，但是有時候我會遇到某些真的無法理解的歐洲概念和行為，或者聽不懂背後的動機和情緒，雖說一般可以大方地詢問對方的真正用意，不過真的有必要把所有曖昧的字句都問清楚嗎? 在情境上有時候也無法這樣做，譬如:有些禮貌和客氣是客套還是一種冷漠，歐洲人的快人快語，是諷刺還是直率我也分不清楚，這都是令我很難適應的地方。
我曾經跟一位土耳其同學聊到這件事情，她說她在馬爾他工作時遇到一位很棒的荷蘭朋友，兩人雖然常常花時間在一起相處，但是那位土耳其同學卻還是偶爾會覺得孤單，或者感到無人能理解她，我們都認為是語言的隔閡造成這種無形的距離感。
還是說，其實人本來就來就是孤單的 ，即使跟說相同語言的人在一起也是如此呢?
語言隔閡，是不是意味著如果說的是不同的母語言，我們就無完全理解對方的可能性呢? 那種隔閡是真的存在的，還是我們在自己心裡建構起來的?
西方面孔
我在亞洲國家旅遊時，例如日本、香港、韓國等地方，會有輕微的頭痛症狀，因為在國外行走時會有點小緊張，但至少亞洲區國家在看見人們的面孔時，視覺上是一種熟悉、類似感，但是在馬爾他完全不同，是時常的中度頭痛。
我自己在台灣的街道上看到外國人的臉孔時，有時候會盯個兩三秒，除了純粹視覺上的觀察以外，也會暗自心想 : 這個人來這裡做甚麼呢? 單純旅遊? 移民工作?
後來我到馬爾他後，角色轉換，我是少數在街道上的亞洲臉孔，所以很容易被注意到，黑頭髮、單眼皮黑眼睛、身形嬌小，是標準的亞洲身形，有時候我自覺活像個行動雕像，被人們注視著、觀察著，那種直接被注視的眼光，需要好一陣子習慣才能不去注意它。
因為西方臉孔對我而言是那麼的不容易熟悉，有時候我走在路上時會感到莫名孤寂，路上的行人都是高大的身形、挺拔的鼻翼，覺得我像是走錯街區的迷路小孩，明明不屬於這個區域的個體，卻硬要出現在屬於別人的地盤。
老實說我其實很喜歡很多外國同學的臉孔，搭配著不同色彩的髮色與眼睛，實在令我好生羨慕，有時候我還會注視他們的外貌到忘我，但是這些新穎美麗的事物對我而言還是有一種陌生感，我光是注視著那對湖水藍的眼睛就感到內心混亂、很焦慮，心裡有些很難解釋的雜念，常常讓自己很難有繼續對話的信心。
我想著，也許在自己意識到這些西方臉孔的外觀時，就已經在心裡區隔出歐洲、亞洲板塊了，等於自行區分不同人種是一樣的道理，如果可以多待一點時間，察覺內心的雜念，練習在心裡不要產生區隔，那將會有很多的不同。
獨身異鄉
如果你到國外短暫旅遊，會有種興奮感，因為地方、文化、語言、國情不盡相同，通常會很享受其中帶來的刺激跟新鮮感。不過，長期居住跟旅遊有很大的不同，在馬爾他長待的這半年以來，我常常被這種”自己一人在國外”的氛圍給包圍。
為什麼會有這種感覺呢? 因為這原本不是屬於自己的地方、說的不是自己的母語、看到的不是熟悉的街景、吃的不是習慣的食物、身邊的人不是時熟識許久的朋友，長時間在一個完全新穎的環境下，會非常想念本來熟悉的人事物，雖然可以催眠自己再過一陣子就會好，但那種獨身在異鄉的感覺還是很容易浮現，尤其是自己快要生病或是在路上差點被不長眼的駕駛碰撞到時，那種無助感會更浮現。
我想是因為沒有家人或親近的人在身邊的緣故，在國外如果人身安全發生甚麼意外或身體上的不適，很容易悲從中來，或者莫名的感傷。假設是在家鄉會有很多的慰問跟關心，也會容易的找到支持或者醫療資源，譬如你在路上不小心被擦撞，可以直接打電話給家人或者打給警局報案、後續醫療資源也可以陸續援助，如果牙痛或是發燒了，也知道要去哪裡看醫生大概要花多少錢等等，在自己的國家裡總是有種安全感。
這些偶發事件如果轉換到一個異鄉，那種焦慮感會倍增，雖說我們出國前都會投保國外旅安險，但是要是真的發生了會很手足無措，這種焦慮和萬一發生意外無人能依靠的情形下，讓我過度用力的保護自己的人身安全，譬如我從來都不敢下海水游泳 (就算我會游泳)、儘量讓自己在熟悉的環境活動、不敢去酒吧、不讓自己深夜外出等等，無形中在自己身上捆住很多安全網，卻也把自己給綁住了，無法盡情暢快地探索馬爾他與體驗外國生活。
偶爾自己一人在外出遊時，我環顧四周都無人煙時，會突然冒出一個念頭，如果我在這邊暈倒或是被綁走了會不會都沒人知道? (答案毫無疑問就是: 對!沒有人會知道)。所以當我自己出門時，都讓自己處於一種”步行中”的狀態，盡量讓自己看起來要往一個地方走，不太敢停下來待在原地，怕變成被陌生人鎖定的羔羊。
記得在自己一人出發到羅馬旅遊前，我再三諮詢了日本人去羅馬旅遊安不安全，但是到羅馬當地還是不慎丟了現金卡，而且完全不知道如何、還有甚麼時候被偷走的，那種異鄉無助感在當時又再度浮現，我該去警局報遺失嗎? 義大利人會協助我嗎? 我不知道，後來，我在網路銀行掛遺失，停止了現金卡功能，自己默默收好驚慌的心緒，在羅馬城裡若無其事地繼續遊覽。
雖然獨立在國外感覺總是很美好，但是要承受的寂寞和與遠離熟悉家鄉的惆悵感，往往少不了這部分的煎熬。
莫名脆弱
其實我是一個很少會大哭的人，因為總是很習慣的去壓抑情緒的宣洩，但是在馬爾他短短六個月裡我大哭了兩次，還有度過了很多欲哭無淚的時刻。
有幾次像發生在寄宿家庭裡的紛爭，由於馬爾他人較為直率粗曠，也很容易用自己的文化觀點去看待寄宿的國際學生。當時女主人以自己的生活習慣去批評亞洲人的習性時，讓我內心感到特別受傷又憤怒，也很難忍受歐洲人的耿直，還有當時對於寄宿學生隱私全和自主權的不重視，諸多的限制，讓我常常感覺，居住在寄宿家庭像付錢給討厭的房東一樣煩人。
另外在諸多情緒壓力下，尾聲兩個月抑鬱的時期，我常常早上醒來躺在床鋪上，很無神的看著天花板，非常思念我所熟悉的一切和台灣，也很想趕快脫離這個無法融入我的國度，我非常難受，但是沒有一個情緒高點可以發洩我的眼腺，就這樣，心事無淚地哭著。
那是一種遊子在異鄉的多愁善感，感覺全身的交感神經因為亢奮正發達著，但是腦神經卻變得非常纖細又脆弱，只要一點點冷漠的眼神或是言語的嘲諷，就可以輕易地壓碎那薄薄的自尊心。情緒的起伏的速度也很快，一遇到事件或是壓力情境，內心很容易有種悲傷、淒涼的情結。
家與社會的歸屬感
要出發去遊學時，離開台灣的時候，我曾經抱著很不喜歡台灣，想出國看看”美好的世界”的心態，因為台灣的價值觀和社會輿論太過老舊刻板，新聞媒體放送著沒有意義的資訊內容，上一輩的人們仍然主宰著大部分的工作及社會運作，身為年輕人的我，找不到自己的位置，也感覺不到自己是有價值、有希望的。
所以我離開台灣的時候並沒有相當不捨，甚至很高興自己終於可以脫離這個鳥不生蛋、缺乏新意的地方。
到了馬爾他生活一段時間後，我一直覺得我要努力適應這個新地方，適應了一段時間後還是無法，不管是生活各方面，食物、人文、語言、地方等等，我可以欣賞這裡與台灣的不同之處，但是卻無法視如己出，也無法真正融入，因為我心底還是覺得，這不是我的地方，即使時間再久也很難屬於這塊土地。
我有參加過馬爾他的一些類似嘉年華或節日慶祝的活動，每天也吃著地中海暨義大利風味的食物，看過馬爾他數個美麗無邊際的湛藍海岸，也在馬爾他家庭住了大半年的時間，即使過了那些日子，我好像還是那個從台灣出發的原本的我。
繞了好幾萬公里好不容易脫離了台灣的舒適圈，後來卻在數萬公里以外的國度不斷思念著努力離開的國土，我想是在國外找到了真正回家的路。
以前我每天都會回家，洗澡睡覺，不覺得這有甚麼稀奇，有時候還會把”家”這裡當成類似旅館的地方。我記得剛回台灣的第一天，我看著自己一點也沒變的房間、床鋪，心裡湧上一股滿滿地歸屬感，我的房間，我回來了。
除了家的歸屬以外，還有一種比較大的是屬於社會歸屬感。在與馬爾他人接觸時，雖然可以談話，但是會有一種”與生俱來的不同類”的感受，始終無法進入屬於他人的社會中，也很難找到自己的一席之地。我想是因為個人抱著遊學生心態，因為有一天會離開，所以也沒有真正認真地要進入馬爾他的社會環境當中，同學中有些人是抱著移民、想找工作的心態來探勘這個國家的狀況，那可能心境上和作為上又會有所不同了。
也許要找到真正屬於新社會一份子的歸屬感並不容易，行為上和理念上都需要謀合的時間，還好我有一個永遠不會捨棄我的家鄉土地，看看我的身分證-台灣Taiwan，無條件接住了我所有從馬爾他帶回來苦澀、抑鬱心緒，和當初無情的唾棄，感謝台灣。
如果你也是曾經待過異鄉的遊子，希望你可以在這篇文章找到共感，不論是內心無形的壓力，還是那種遠離家鄉的憂愁，夜深人靜時，總是會有些遊子心事，不曉得，你會如何面對這些複雜的感受呢?
然而，我們都不是絕對孤單的，只是待在另一個國度看著世界的樣貌，期許自己擁有更廣闊的心境和世界觀，來豐富每個人的生命旅程，即使難免會有孤獨的時刻。
現在，我會對出發前的自己說: ” 如果不曾離開家鄉，便無法親眼看見真正的世界，也無法深刻瞭解家鄉的對自己的意義 ，擁有一次在鄉土以外的國度生活過，是一件極其珍貴的經歷，即使過程異常辛苦，卻一再豐富了自己的人生。”
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