繞了一段路，我還是選擇跟“你”揮揮手，好好說，珍重再見。

現在如果你問我說:“為什麼要捨去這個工作?”、 “為什麼不一邊工作，另外的興趣繼續玩下去就好?”，我無法說出甚麼足以說服你的答案，但是其實內心清楚得很，我再明白不過了，在這裡，想分享一下自己告別護理的體悟與心境。

告別護理，其實分為兩個階段。

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第一次想離開時

第一次想放棄做護理師的時候，是在2016年，於醫院工作剛好滿兩年，我似乎被工作掏空，我雖明白這份工作的辛苦和可貴之處，但我真的很想問，一定要這麼累嗎? 到最後我真的認真以為，我去做這份工作，只是為了那優渥的薪水，沒有別的。

我開始討厭自己只為了錢而去上班，還敢掛著這種具有神聖意義的職稱，其實我心裡已經像個乾枯的井口，沒甚麼醫療奉獻精神可以付出給病人的，我僅是穿著制服又掛著護理師名牌，但根本沒有一點對護理工作的認同和價值感。

當時的工作負荷很大，每天都有一百件事情要做，在我的眼裡，已經看不到病人是一個有血有肉、有喜有悲的醫療需求者，我只看得到那天有多少檢查報告要確認、有多少針劑要打、血管位置長在哪裡、今天的生理監測數值有沒有正常，我只想趕快處理好病人的醫療需求跟處置，根本無心管其他的事情。

對於工作的心態無法好好的調整，以及生理壓導致的生活紊亂，自己像是一個快燒完的蠟燭，已經燈枯油盡，不得不捨去這個眾人所欽羨的工作岡位，放下辛苦考取的執照，成為護理的中輟生。

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第二次想離開時

後來2018年，因為個人因素我又回到了醫療職場，當時我只抱著能做多久就做多久的心態，長久絕對不是我的計畫，我自私的只想保證生活無虞、得過且過。

第二次，換到在社區醫療的診所內工作，雖不能說最喜歡，可是在這種工作壓力大幅減輕的第一線的醫療工作，處理病患的小病小痛，我發現，自己能夠變得較為人性，重新找回對病人的同理和關心，也看得到每一個病人的表情，可以聽到他們的主訴，願意聽見到他們的不適和病痛，看到他們處理生病和個人生活的關係，我的心好像重新長出能夠有感覺的血肉。

經過三年的洗禮，我不討厭當護理師了，只把它當成普通的鄰居相待，我可以每天固定和他碰面，但沒辦法主動進入他的家裡，只願相敬如賓，保持社交距離，以維護彼此的安全和界線。

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問題出在哪裡?

離開可以被視為一種解脫、放下，但沒有不釐清問題跟處理當時離開的原因，其實事情會重複的發生，或者說問題會跑回來找你。

第一次選擇辭別護理工作時，記得我給了自己兩個很重要的問題:

1.如果我不能是為了錢而工作，那我願意為了甚麼而工作?

當時自己是一個能跑能跳、新鮮又剛出社會的全新車輛， 但苦苦找不到適合自己的無鉛汽油，勉強用著別人也用過的。賺錢很好，可是賺錢不是我的最佳的工作動力燃料，也不會讓我每天起床很期待去工作，我總隱約地感受到，這中間哪裡出了點問題，還是少了些甚麼。

2.你為什麼不能適合本該是你的護理工作?

承襲在學校所學所識，以及同儕的群體壓力中，我總感覺到自己在一群穿白色衣服的人群裡，卻宣稱自己不是白色的，那樣地格格不入，好像是個局外人，接下來強迫自己找到不能勝任護理工作的病因。

第二次再次選擇與護理告別前，我問自己另一種問題:

1.請問，你認為自己跟護理工作之間的關係如何?

2.你的本質跟這個工作的本質有辦法互不衝突，好好的重疊跟相處嗎?

兩次的問法不同，差別可大了，那讓我發現和找到的東西完全不一樣了，以下是第二次問法找到的答案:

我的本質	護理師工作的本質
喜好隨興、不拘小節	工作內容標準化、講究SOP
追求自主學習	推崇在職學習(已經被安排好的升階制度)
情緒起伏很巨大	需要良好的情緒管理
喜歡獨立又安靜的工作環境	常常需要進行團體工作內容交接和討論
不善於與人面對面交流	工作環境需要與人面對面談話和進行醫療行為
需要創造和犯錯的空間	幾乎沒有犯錯空間
喜歡有點冒險、嘗試沒有做過的事情	需堅守醫療的作業流程，以確保自己和病人的安全

藉著回答問題，客觀地看到自己的工作傾向和護理師工作的不重疊之處，而不把問題歸因在自己或護理師工作身上，我與護理之間的不適合，只是本質上沒有重疊，並沒有誰的問題比較大，或者誰對誰錯。

我誤穿了護士鞋，一直抱怨我的腳好痛，但不曾認真想過這雙鞋是否真的適合我，直到把鞋子跟自己的雙腳分開後，好好分別檢視，才恍然大悟，原來，這不是我的鞋子。

於是，帶著這份遲來的領悟，讓我可以真正地安心脫下護理師的金箍咒，仰賴這個領悟和對工作和自我的理解，放下這個沉重又神聖的職稱，而不帶罪惡感和討厭成分的，最後想通了我們之間的關係。

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一些對護理工作的體悟

在五年的護理執業過程中，體會到很多護理人才有的辛苦和內心掙扎，好多事情都是在工作之中才遇到跟學會，寫在以下分享:

1.治療流程標準化、SOP:

全部的醫療處置都有嚴格的標準和流程，為確保每位護理師可以做到相同的水準，所有的治療和步驟都要按照規矩辦理，這有點像是規定每個人開車只能開時數80公里，不管你本身是甚麼車，個人的性格和習性都會被標準流程磨平或同化，譬如三讀五對，連下班回到家，有時候我都會有點神經質的習慣重複的檢查東西，很怕自己遺漏或是錯置。

2.不能犯錯

犯錯是學習的一種方式，可能偶爾在工作中發生，或者在精神較為疲累時出現，如果我在咖啡店上班，比例弄錯了，頂多味道不好喝，重調一杯就好，犯錯並不會怎樣，也不會有太嚴重的後果。

但是對於護理工作來說，針劑劑量打錯了、治療做錯人了，這可不是一件普通的事情，每個醫療的處置，不管治療還是檢查，只要有個地方出了差錯，你的麻煩就大了，這個錯誤除了病人本身會受到傷害以外，自己的職業道德也會遭受到嚴重創傷。

即使你真的不是故意的，也會在職業生涯裡蓋上一個黑歷史，而且，非常暗黑。

這讓護理師不得不隨時繃緊神經，確保自己不要犯錯，哪那怕學姊已經不在旁邊，我們都加倍的努力讓自己保持專注不要走神，所以，新手護理師的成長歷程是非常艱辛的。

很多錯誤只會被看成是個人的工作疏失，都不會被視為合理的成長學習過程，也不會因為道歉就真的沒事了。不管你昨天有沒有睡飽、前天有沒有跟誰吵架、早上腦袋清不清楚，那都不是原因，因為你的錯會嚴重到傷害別人。

3.病患病況的好壞，其實不是我們能掌握的

這是我很後來才學到的一課，但我真希望我可以早點知道。

不管病人好了或不幸病情變差了，這不完全是醫療人員或是治療上的問題，尤其是第一線的照護人員對自己照顧的病患會相當有感，變好跟變差，不直接等於治療失敗或是醫療無效，很有可能是疾病進程導致的。

問題是，在護理的養成教育裡，有一門課程強調對病人的同理心，在同理病患疾病變差的時候，我們很容易變成同理心的囚犯，尤其如果把病人的健康問題和我們所做的醫療處置連結在一起時，就很容易產生職業的罪惡感，過度同理病人的痛苦，也增加自己的工作精神壓力。

回頭想想，我常常控制不了過度同理，因為每次看到病人很痛苦、對疾病很多抱怨、很不舒服的時候，我都會部分認為，是因為醫療行為不夠準確、不夠紮實，才讓病人病況越來越差，每次病人說著你提供的醫療行為效果不好時，往往都容易感到很挫敗。

同理心是護理師需要反覆琢磨的雙面刃，可以助成我們協助病患很重要的職業精神，但也可以變成刺傷自己職業道德的彎刀。

4.護理師不是全才全能，是普通人，也需要經驗和學習

每次有人要醫療問題時，我都很怕回答:”我不知道。”，那感覺好像承認我白上了一次學校，多麼希望我像醫學辭典淵博，或者像google一樣神通廣大甚麼都知道，問題是，我不可能甚麼都會知道。

當你看到那些人殷切又期盼的眼神時，你會不敢回答:”我不清楚”，因為你怎麼樣都得想辦法說出一個又具醫療水準又正確的答案，我以前甚至以為，我應該甚麼都要知道的，因為我是在醫療現場工作的，怎麼會不知道呢?

人體的器官有分為好幾種，外觀看得到的，跟裡面看不見的，可以肉眼看見的也許還可以簡單做判斷，不過你的內臟還是骨頭怎麼了我們真的不會知道，因為我們並沒有學過算命跟透視法，那都只有電腦斷層和X光才可以真正檢測。

講出幾個模糊的症狀和主訴，就要能直接判斷問題的來源，那未免也太小看醫學這個領域了；護理師也有專科或擅長的科別，我們根本不可能甚麼都知道，甚麼都會做。

有時候，我們的職稱有並沒有明確的科別跟歸類，因此被當成是甚麼都應該要會的全科護理師，還真是太冤枉了，護理師也是普通人，腦容量跟你差不多，老實說，我們可能不知道的事情可多著了。

5.太負責，是我們的職業病

我記得以前學校老師說過一個故事，她說，她以前都被同事稱作一針，因為他只要打一針一定可以保證打到血管，很少會需要打第二次，這也讓她對於病人的醫療處置上，非常具有信心和成就感。

老實說，我曾經也期許自己變成那種不需要讓病人挨第二針的護理人員，我比病人認真地祈禱血管趕快跑出來，因為我真的不想被任何人白眼或痛第二次，在剛開始幫病人抽血的時候，我甚至還感覺得到自己的心跳加速，雙手也不由自主的顫抖。

有時候，出自任何對醫療的責任感，這種希望吃藥趕快好、痛苦趕快不見的、打針一次到位等等，向醫療人員的各種要求，會成為變本加厲的心理負擔，說真的，我們也很想為病人的疾病、痛苦做點甚麼，可是這不完全是醫療人員的責任。

我覺得，有一個想法可以提供給護理師做參考。其實，疾病本身有點像是病患跟醫療人員所共同承擔的問題，我們只要盡量把病人所需要的醫療處置告訴他，自己盡力就好，要完全對病人的健康狀況負責，這根本是我們做不到的事情，我們只在醫院見過他幾天，然後他帶著拖延好幾年的健康問題來找我們，有時候這種高度期待，本身就是不合理的。

講求健康進步的空間，讓病患為自己的健康狀況、生活作息、飲食習慣去做改善和負責，這比較是我們可以努力的地方，如果真的不行，那就請他另求高明，也告訴他，我們所有能做的事情都已經做了，剩下的必須靠他自己努力，或是一起靜觀其變了。

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一些想對護理說的話

第一次從護理師登出時，是連滾帶爬的，又帶著罪惡感及厭惡地逃走，連回頭檢視都沒有任何勇氣，而提起這件事也讓我感到很無法自處，似乎有種不理性的背叛感和無所適從的挫折；第二次登出，也就是現在，好像變得不一樣了，我認清自己的質地，也認清護理工作的性質，這次可以好好說再見，互相禮貌地揮揮手，轉身走各自該走的地方。

我忽然想起，在醫院上班的第一年，每天的呼吸極促到無法止息，心跳隨時裝上了每分鐘100下的節拍器，也沒有一天是無聊的，我跟同事們隨時都準備好面對病人大軍的湧入。

不知不覺中，我的走路速度越來越快，常常覺得路人到底在慢吞吞個甚麼勁，心裡越來越容易焦躁，不知道”慢”所謂何云? 我細數著在工作上獲得的成就感和急速，我曾經欽佩自己的職業精神，願意為了配合病人的姿勢跪著幫他打點滴，利用最快的速度奔到任何有警鈴響起的地方。

我曾經透支一天24小時的所有精力，付出在上班的八個小時，只要換上制服，就準備好讓自己被呼來喚去，去照顧我負責的病人，不管在下班前我還有多少事情沒有做完，我都會想辦法把它完成，就算我的心力已經透支，哪怕從腸胃傳來的飢餓感已經被我擱置許久。

我很感激護理師的優渥報酬，曾經讓我沒有任何經濟上的負擔和壓力，也不曾需要對自己的未來感到擔憂，只要我願意工作的一天，幾乎可以保證自己不會失業，算是一個在現今社會中非常可靠、安定的職位，也是我最特殊的護身符。

(同時這也是令我感到最矛盾之處，自己居然不太願意去做一個不可能會失業的工作!? 蝦毀…)

我想，我該走了，往別的叉路走去，這雙護士鞋，隨著時間流逝已不再合腳，放棄也許很可惜，甚麼大道理好像都說不通，捨棄根本就完全不合常理，不過沒關係，這已經不是我第一次做傻事了，有時候我總覺得，自己可能曾經在某個時候撞到電線桿，因為很少按常理行事(哈)。

這次，想光著雙腳，探尋任何步伐所到之處，心中殷切地希望能夠在這個庸庸碌碌的社會裡，找到屬於自己的工作價值。

(謹以此篇文章，紀錄第二次登出護理師的日子，110/2/28 )