(以下內容多包含情緒性內文，請自行斟酌閱讀)

老實說，這段看似精彩的遊學歷程並不是從頭到尾都很順利，到尾聲的一兩個月時，我甚至很想提早回台灣，情緒非常憂鬱，也常常想翹課，無心在專注在英語學習上，很沮喪地問自己 : 我到底來這裡幹嘛? 自找罪受嗎? 幹嘛不在台灣好好地工作就好，把自己工作辛苦存到的積蓄花在短期的遊學，跑來一個完全陌生的地方，每天跟一群自己也不怎麼喜歡的人相處，搞不懂我到底在做甚麼 ?

剛開始的熱情跟興奮感似乎已經枯竭，一度想繼續在馬爾他生活下去的力氣也沒有。

雖然我遇到一些很好的室友、很友善的同學，但是大部分時間都是自己一個人，並不怎麼喜歡社交，或是參與寄宿家庭內的話題，也很常自己出門一整天到處走走，雖然看起來很獨立堅強，但是其實我內心卻是非常無助孤單。

以下是我在馬爾他當時記錄下來的一些心情日記

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2017/8/12

三個月過去了，這段期間自己度過了一些很不舒適的時刻，當獨自在國外時，我得自己做任何事情，而且相較於在自己的國家做一樣的事情，我感到更加孤單，沒有人可以依靠，就像是必須隨時把自己的腰桿挺直，因為你往後倒的時候沒有人可以接住你。

雖然，這也是很好的機會訓練自己的獨立性。

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2017/10/11

昨天是我在馬爾他最糟糕的一天，真的很難再控制自己情緒了，晚上花了五個小時跟家人通網路電話，我在人際關係上真的有很大的困難，這件事情總是讓我感到焦慮、不舒適，可是我並不想要花那麼多時間難過，我真的很想要做一點改變，讓自己稍微進步一點。

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2017/10/31

我很討厭現在自己這個樣子，記得當初五月時還在等待出發到馬爾他時，將要去體驗一個全新的歐洲英語學習生活，好像會改變我的平凡生活。

的確，這段時間真的帶來給我很多衝擊跟無法忘懷的感覺。一開始我必須習慣自己單獨面對相當多的事物，這裡不是台灣，所以真的無法依靠任何人，雖然我可以向人詢問意見，但是別人期待的是我自己獨力解決困難。

後來，我都自己做任何的事情，大部分時間都自己出門，然後我似乎漸漸地變成一個冷淡的人，在跟別人講話時，感覺不到任何情感流動，也無法將每個人視為有獨立情感和思想的個體，只是冷漠地去跟他們對話，我根本不想在乎跟理解他們。

透過與人連結，某些時刻會被別人想到，藉由這樣人才會感覺真的活著，而我現在一點也沒有辦法，曾經聽說過一句話:”有些人只是存在，並沒有真正活著。”這句語錄真的是我的心聲，我是總感到全世界只剩下我自己，有時候不知道為什麼自己要待在這裡，也不知道為什麼要無意義的度過無法逆轉的時間。

我真的很不快樂，身處在那些充滿快樂、活力的人群裡而無法被理解時，你會感到更加孤獨，在我自以為已經可以自在的面對孤獨之際，卻是，我的心智還是被孤單無助感給一點一滴侵蝕了。

我不知道為什麼在別人面前我要假裝我每天都過得很好，每次說我今天很好的時候，都覺得自己已經戴了一個無法輕易取下的完美面具，就像一個十分入戲的演員，已經喊卡了，笑著卻眼淚直流，執著著把戲演好演滿。

雖然我知道有些朋友真的很誠摯地在乎我，可是有些心情對他們來說太過沉重，實在難以開口，或者就算了，因為我根本也不想要跟別人解釋太多。

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回到台灣後，仔細回想，明顯的症狀跟情緒應該是在九月慢慢累積起來的，除了在生活上與寄宿家庭有些爭執以外，外加上熟悉的的室友跟同學要離開馬爾他，太多離別與感傷的時刻，以及進階課程讓英語學習壓力變大，最後就是想到回台灣的現實層面，漸漸掉入憂鬱的漩渦裡。

當時我厭惡自己的樣子，也責怪自己的軟弱，可是面對充滿色彩的外界，我是怎麼樣也提不起勁進去融入，寧願沉浸在和我一樣黑暗的憂鬱裡，遠遠看著那些與我無關的美好事物，這齣戲再也演不下去，放下好多好多的假象，為自己照一個最赤裸的鏡子，在反覆咀嚼情緒的同時，我看到好多道自己親手劃下的傷痕。

以下抒寫當時五個主要憂鬱的因素(內容為個人感受請自行斟酌閱讀)

1.懼怕人群和建立人際關係

一直以來我都是一個不善建立關係、結交新朋友的內向者，剛到陌生環境時會非常焦慮，擔心我給別人的印象跟感受是否良好，讓我在外在表現跟內在所想的並不協調。

舉例來說，一開始我會假裝熱情地與外國同學問好，事實上根本很慢熟，或者聽到談話到後面有點興致缺缺，我總是在偽裝自己本來的樣子，或者假裝讚同別人的想法或是配合他人，因為想要融入人群，實際上我的想法根本別人不同。

在那種社交頻繁的場所我的人際焦慮恐慌感會更加明顯，譬如PARTY、團體活動、遊戲、大型聚餐等等，當大家在開心的時候，我總是會靈魂出竅的不知如何是好，該說甚麼、眼神該看哪裡都無所適從。

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這樣的裡外違合和容易對人群感到焦慮的個性，使我後來幾乎沒有甚麼邀約跟朋友。有一次我單獨到市區逛食物節慶，不巧遇到其他認識的一群同學，她們先是問說”你怎麼自己來這裡?”，用熱切地口吻邀請我和她們一起逛攤子，當時她們那種看到我自己單獨一人的眼神，讓我一時無地自處，自尊心作祟著，其實是我自己無法面對看起來沒有同伴的樣子。

後來我開始逃避人群，把自己關在宿舍裡，除了學校跟超市也不太出門，只為了躲避人群的喧囂，利用多種個人的靜態娛樂，來彌補人際疏離上的空白，卻是越是填補越是寂寞，到後來我的世界實在是太安靜了，好像也沒有人會在意我的落寞傷感。

我安靜的在自己的世界等待，卻渾然不知已經千瘡百孔，我向距離六個小時時差的台灣求助，實際上是遠水救不了近火，於是憂鬱的影子找上了我，一直在我張開眼的那些時間伴隨著，即使闔眼休息前也不停叨擾我。

長期沒有社交支持是很痛苦的，因為無法有任何的情感抒發跟流動，那種日子也特別漫長，就好像獨自活在一個空蕩蕩的宇宙裡，特別黑暗也不見底，生命流逝在歲月裡，也不會有任何人知曉。當我耗費身上微弱的力氣小聲呼救時，似乎在別人聽起來也不是這麼嚴重，然後就這樣在憂鬱中載浮載沉了一個多月。

記得有一段時間，早上醒來時常常覺得不想面對一整天的事情，心裡期望可不可以繼續賴在床上哪裡也不去，或者能不能快轉到晚上就好，我每天醒來心神都好疲累，無時無刻都好想把時間快轉到回台灣的那一天。

這段社交困境一直是我最大的障礙，當時基本上我在馬爾他是沒有可以完全依賴與固定聯繫的關係，因為大家都有各自的生活要過，很多的朋友關係都僅僅是短暫的。我後來深深的體悟到，交朋友對我來說如此困難，是源自於我對於人很難產生信任、依賴感，以及在人群中往往無法做為真正的自己，對此感到窒息，而產生社交困難。

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2.慣性的壓抑情緒

在理想主義的想法裡，使我過去認為成人情緒都是可以管控的，覺得大人基本都可以控制自己的情緒不要讓怒火波及他人、或者讓情緒崩潰等等，也因為對自己這樣的要求下，即使情緒滿溢高壓中，也不會讓它釋放，只是告訴自己耐住性子，或者轉移注意力。

因此自己很少能有情緒發洩的時刻，雖然看起來都很平穩，很少生氣、很少難過、很少不悅，但也讓我淪為情緒的隱忍者。

於是我在馬爾他遇到沮喪、難過或者生氣的事情時，我都無法輕易地告訴別人，或者讓自己宣洩，於是慢慢地累積的負能量越來越多，自己還來不及消化，一些偶發的事件又繼續增加情緒負荷，到後來精神已經疲乏，再也沒有彈性空間，甚麼事情都提不起興致。

除了無法生氣、無法難過，也不知道該怎麼開心了，本來是想管控自己的情緒不外溢，實際上沒有適度的宣洩，把所有情緒出口堵住了。沒有好好處裡的情緒，不知道該何去何從，自己感覺到不被關心呵護，因此產生報復性的代償，陷入無止盡的情緒疲乏中。

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3.語言學習瓶頸

這點也是後期遇到的問題，在中高階時進步速度很慢，尤其在口說部分，來自歐洲的同學在小組討論時對談如流，想法跟英文口說調理可以同時跟上節奏，自己卻還糾結在必須先形成想法，然後才能用英語表達的順序，那種程度落後的挫折感，讓我在課堂討論中很難暢快地與同學分享。

遇到學習瓶頸，當時有點喪失信心跟情緒沮喪，於是閱讀理解速度也降低，時常會跟不上老師與同學的速度，自己必須在課後再次複習課文才能理解全文。

常常在中高階班懷疑自己的程度是否真的有提升，還是在班上的吊尾，也擔心同學質疑我的英文程度，於是這樣的挫折感讓我有時候會很想翹課或者逃避語言學習，不想再讓外界的眼光審視我的英文能力。

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4.自我批評

不管是面對人際壓力或是語言學習瓶頸，我都會很容易地去責備自己的不是。例如人際方面我就會覺得是因為自己的性格問題，常常覺得自己為什麼不能像其他人一樣外向跟健談，讓別人以為我很冷漠或太過安靜的誤解。雖然我不停地想要改變自己的性格，但是卻是越來越無力，因為我真的不是那樣的人。

學習瓶頸是受到人際關係的影響產生的，因為我常常停留在對於人際關係經營的挫折感，所以波及到學習動力跟心情，讓學習速度緩慢，我也會因此責怪自己的不是，然後怨嘆自己來這裡浪費時間、浪費錢。

似乎在生活上遇到任何的問題或是挫折時，都會先責怪自己的能力不佳，或者準備不足，或是性格的缺失，而陷入一連串自責的循環。

苛待自己反而是我最擅長對待自己的方式，以為善待自己，甚至稱讚自己是種多餘。

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5.對未來茫然以及無助感

當時我是抱著轉職的心態踏上這趟語言學習旅程，幻想著學習之旅結束後可以為自己添加更多能力和競爭力，因此到學習到尾聲時，我焦慮地檢視當時的語言狀態是否良好，也很想知道這樣以後我是不是能有新的工作機會，然而我只是一直在想像。

但是回到台灣後尋人力銀行的機會，卻在茫茫的工作職位中一直找不到能夠真正符合期待內容，也一直聽到”考慮到國外當護士”這種意見，雖然我想是實際上是可行的，但卻不是心裡最想聽到的答案。

有人聽我的煩惱，直接問我說:那你到底想做什麼工作? 其實，經過這段漫長的學習和探索以後，我還是沒有答案，或是說這次體驗到了一種新的生活方式，但實際上對我的工作生涯並不會有最直接的幫助，繞了一圈後，我又回到了原點，先回到了工作岡位。

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我曾經懷疑過，自己去這趟馬爾他的初衷跟到底值不值得，也因過多的期待跟現實無法相符時感到低落，返回熟悉的鄉土後，在台灣日常和工作生活中慢慢調整自己失去平衡的心情。(花了很長的時間)

遊學，對我來說像是一場炫麗的煙火秀，在煙火即將結束時我還沒準備好迎接它的結束，花火消散後的寥落沉寂更是安靜得讓人難以適應，我是更加的茫然，更加的對未來感到未知。

也許許多人認為，人生就是一條筆直的道路，順著群體走就對了，不會吃虧就好，而我始終對人生所有應該要做的事情感到困惑，帶著這種忐忑和猶豫的心情，小心翼翼的繼續譜畫著無法逆轉的人生。

在一段時間的沉澱和心理調適後，我不再執著於追求人生的方向和目標，只是平穩地走著每一天，希望讓生命自由發揮，在生活條件無虞的狀態下，繼續的摸索下去。

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致謝

非常感謝願意看完到結尾的讀者。其實，我很猶豫到底要不要把這些寫下來分享，我一邊擔心對閱讀者一種負面的情緒影響，一邊思量著這種私人情緒和抑鬱感受適不適合開誠布公，或者說也挑戰我自己的隱私界線。

這種心情，絕對不是一個值得大聲炫耀的事情，也是很主觀感受的，但是是一個很真實的遊學心境，以及很認真的對自己抑鬱情緒的反思和內心觀察。其實我過去根本不知道，我一直是這樣苛待自己的，只是當時的嚴重的憂鬱和在異鄉長時間的獨處，讓我再也藏不住自己的最脆弱的一面。

現在我很高興，因為這篇文章的抒寫是一個對自己誠實的方式，當我開始對自己坦承，就感到踏實無比，因為我不再需要一個不屬於自己的面具，因為我也學會接受了那個會抑鬱又內向的自己，那都是”我”。

最後，鼓勵各位有情緒困擾時，除了認真哭一哭，也願意好好的告訴身邊的人、尋求專業諮商協助，或是找到適當的情緒出口。除了好好對待自己的各種情緒以外，也能夠誠實的完全接受自己的各種樣貌，然後用心愛護、接住自己，讓自己成為最自己最誠摯的夥伴，共勉之。

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